Ma doare in cot de ce vor spune ei despre scrierea mea si chiar nu-mi mai pasa.Pe cine vreau sa mint? Imi pasa si imi pare rau ca-mi pasa.As vrea sa fiu independenta.Fara complexe. Libera de prejudecati si sa am ochii mai mult decat inchisi.dar numai eu stiu sa fac lucrurile mai rele decat sunt si parca am parcat pe alea nefericitilor . Creieriii mei au gasit vinovati iar eu nu ma aflu printre ei. Sa mor nici nu ma gandesc. Este prea simplu. Iar eu nu sunt simpla! Oare? Uita-te si razi privitorule. Razi de plodul asta care nu stie ce vrea de la viata. Care crede ca are puterea sa se autocritice dar habar n-are de cuvantul asta. A trecut ceva timp de cand nu mi-am mai vazut fata. Si cred ca la cate schimbari a trebuit sa faca fata a uitat si ea cum mai arata. Ce rau te simti sa nu sti cum arati. Sa uiti de tine…sa te impiedici de atatea masti colorate…ce cuvant! sa poti sa sangerezi pentru mine si nici ca mai voi uita la tine.taraste-te si mori.prostie pura! ah cat sunt de fericita!!!!!! oare?
Ma simt obosita si vreau sa plang. Mie frica de respingere. Mie frica de oameni ca mine! Mie frica de oricine doar de D-zeu..nu-mi este frica si imi pare rau. Caci cred in ceva de care nu-mi este frica. Dar cred ca este mai bine asa. Fara teroare si frica prosteasca!
Nu sunt in stare sa fac nimic bun pana la capat. Ma laud prea mult. Sunt prea orgolioasa. Sunt deprimata. Ascult Pink Floyd si-l slavesc asa cum pot. Asa ca lasati-ma sa traiesc fara parsivitate. Fara sunete fandosite. Evita critica autocriticandute! Asta fac acum dar stiu bine ca nu am scapat caci am mai facut o gresala. Am anticipat niste fapte cu gandul ca poate cei ce vor citi nu vor fi atat de banali incat sa faca..ce am scris. Naivitatea omeneasca ne tradeaza! Daca intr-o zi voi fi atat de perfecta incat nu voi mai avea despre ce sa scriu caci ceea ce scriu eu e atat de pesimist incat daca o persoana mai slaba de inger citeste..strangul asteapta…Sunt bolnava sau doar ma prefac? Viata este scurta iar eu mi-o pierd in fata “compului” .Da…sunt dusa sau doar vreau sa fiu diferita caci a fi diferita a fost telul meu dintotdeauna. Prea multe ganduri stupide,unele fara sens altele cu un sens cunoscut doar de mine. Arat atata incredere in mine cand defapt..habar n-am de toate temerile mele. Si nici macar n-am cui sa ma plang …