o sa incerc sa exprim ceea ce vreau de la voi
de ce vorbesc la plural ?
pt ca nu ma adresez unei singure persoane..
ma adresez voua, celor din jurul meu.
voua, cei cu care incerc sa interactionez, sa comunic..
cineva imi spunea ca am o personalitate machiavelica..
asta legata de faptul ca iubesc atat de mult sa ma joc si sa provoc.
sa caut, sa incit..
ce e atat de grav in asta ?
e periculos ?
din ce punct de vedere ?
trebuie sa existe victime ?
sa trecem mai departe..
ca sa ajungi sa te definesti trebuie sa o faci raportandu-te la ceva
la societate ?..
la ce vor ceilalti de la tine ?, la ce vrei tu de la tine ?
eu nu m-am definit niciodata punand cap la cap parerea celorlalti.
da, mi-a placut sa provoc diferite opinii.
mi-a placut sa surprind...cui nu-i place ?
de fapt, poate ca exista si persoane pe care schimbarea ii destabilizeaza...
eu de ce fac lucrurile astea ?
in primul rand pt ca imi face placere
daca as spune ca o fac doar pt a ma adapta ar fi o scuza ...
daca as spune ca o fac pentru a invata, pentru a provoca iarasi ar fi o scuza.
adevarul probabil e undeva la mijloc..
nu , adevarul e in fiecare dintre noi..
totul e relativ, pt ca noi suntem centrul universului nostru..
eu o sa iti apar intr-un mod diferit tie, decat ma percepe de ex mama mea, si evident de cum ma vad eu.
totusi , diferentele astea ma provoaca..
vreau sa cunosc oamenii, vreau sa ii simt...vreau sa vad ce au bun si rau..vreau sa provoc reactii..
vreau sa ma joc ..
sunt un copil ?
nu neg, si totusi nu imi e rusine sa recunosc..
eu consider o calitate..faptul ca ma pot bucura de viata ca un copil..
am luat de la copil ceea ce am considerat ca ma ajuta : spontaneitatea, jocul , inocenta...rasul si atitudinea de libertate..
nu sunt perfect, si nu am sustinut vreodata ca as putea fi.
desi am impresia ca multa lume ma percepe ca fiind oarecum arogant.
oare am ajuns un arogant ?
imi afisez superioritatea si incerc sa mi-o impun ?
recunosc ca exisa posibilitatea ca , cateodata sa ma pot lasa dus de val...probabil atunci cand atentia imi este atrasa..in alta directie.
stii ce ma enerveaza ?
faptul ca reusesc de cele mai multe ori sa provoc ceea ce vreau.
ma joc cu increderea celor din jur, doar pt a ma lupta mai apoi sa o recastig...
nu am ce face ?
nu am cu ce sa pierd timpul ?
eu le consider niste experiente,care o sa ma ajute...in ceea ce imi doresc sa devin...(lasam discutia asta pt altadata)
am trezit opinii, si imi place sa trezesc opinii contradictorii...
nu, de fapt imi dau seama despre ce e vorba, fiecare vede ce poate sau ce vrea in mine...si de asta difera atat de mult parerile.
o veni dintr-o dorinta de a soca, de epatare, poate chiar de a speria..oare inca nu am scapat de criza de originalitate din adolescenta ? :))))
faptul ca constientizez actiunile pe care le fac, ma face sa cred ca eu aleg ...da, toti alegem, sau credem ca alegem..dar oare cate din alegerile noastre nu sunt influentate de mediu, de societatea in care traim, de ceea ce ni se intampla zilnic...de optimismul sau pesimismul nostru, de vointa, de motivatie...
oare alegem vreodata ?
nu totul este orientat ?
nu , nu cred in destin..nu cred in ingerii pazitori, nu cred in Biserica(ca institutie sau lacas de cult),nici in religie..si totusi , Da cred in D-zeu..
"Dumnezeul meu...Nu-l cunosc si nu vreau sa ma cunoasca. E rau si nu iarta decat la sfarsitul veacurilor. Nu mi se arata, pentru ca m-ar ucide. Nu ma rog Lui, pentru ca sunt si credinciosi care nu se roaga. Dumnezeul meu nu mangaie. E liber, precum liber sunt si eu... Imi permit tot; el ingaduie tot. Doua libertati nu se pot impaca decat in dragoste. Pe Dumnezeu nu-l pot iubi."
asta e parerea mea despre D-zeu.. e un fragment dintr-o carte...daca ghicesti care este sau de cine este scrisa ai o bila alba de la mine.
Sua o sa atace irak-ul , pentru a-si consolida pozitia de lider mondial..
zombie...with their guns, with their bombs
un om informat este mai greu de manipulat.
imi place ca sunt curios..imi place ca vreau sa aflu cat mai multe..
si imi place pt ca constientizez si folosesc ceea ce acumulez..
da, stiu , exista oameni inteligenti care nu au nevoie de foarte multe informatii ca sa reuseasca sa zapaceasca..
deasemenea exista oameni culti care nu stiu sau nu pot sa foloseasca ceea ce stiu...doar imagazineaza si reproduc..
oare ii ajuta la ceva ?
daca nu fac rationamente, si daca nu leaga informatiile intre ele...daca nu descopera ceva nou...respira aerul degeaba..
zambesc acum..imi aduc aminte o definitie a omului inteligent , care este persoana care obtine maximum de efect folosind minumum de informatii sau resurse..
nu ajunge sa fii doar inteligent, cum nu ajunge sa fi doar cult..
mai demult imi doream sa ma adaptez, sa cunosc cat mai multe persoane , comportamente si personalitati, ca sa pot place toturora..
acum, mi-am dat seama ca este o prostie..
da..poti ajunge sa cunosti si sa intelegi foarte multe personalitati..
daca iti oferi interes si timp , si daca persoana respectiva este destul de deschisa spre comunicare..
dar asta nu presupune faptul ca trebuie sa ii si accepti..
nu-i poti accepta pe toti, pt ca atunci ar inseamna ca nu ai propria ta personalitate si propriul tau sistem de valori.
imi place sa cunosc limitele, extremele..ca sa nu mai fiu surprins atat de usor..ca sa pot cunoaste mai usor celalalte persoane..
odata ce ai cunoscut o limita intr-un domeniu...cum ar fi de ex al sexualitatii (cunosc o ninfomana, o lesbina, o bisexuala,un voyerist,o penticostala), nu te mai mira ceea ce se afla intre ele (limite)..adica persoanele normale..pt ca ai cu ce sa faci comparatie...
evident..cand spun sa cunosti o limita ma refer sa intelegi psihicul si personalitatea acelei persoane, sa descoperi mecanismele care o imping sa se comporte in acel fel... sa descoperi parerile si opiniile despre viata si despre cei din jur...
nu sunt tot timpul multumit..si lucrul asta ma bucura si totusi nu intr-o foarte mare masura..oamenii care se multumesc cu putin sunt mai usor de satisfacut, de fericit..e adevarat in ignoranta lor...in cercul lor..
............
afara ploua , iar eu ascult placebo
fascicole de lumina imi suscita din cand in cand atentia...ma ridic , ma uit pe fereastra si astept ...
ma uit in sus la cer, si astept un semn...
astept ca cerurile sa se deschida si sa ma trazneasca.
sansa e destul de mica, si totusi ea exista...cum poti muri la fel de stupid innecat in cada (ca o foarte buna prietena a mea) sau innecat cu un os de peste ca o pisica cu care ma jucam in copilarie..
diferenta nu e de perspectiva si de modul de a parasi corpul asta material, e doar de atitudinea in fatza fatalitatii...pur si simplu in momentul asta nu ma tem de moarte...
(am trecut la ceva mai agresiv..) afara a inceput sa ploua cu galeata..si franturile de lumina proiecteaza pe peretii camerei mele scenarii paradisiace...(am uitat sa-ti spun ca, camera mea este zugravita in roz, ciudat nu ?) ..se aud geamuri sparte...se aude un tunet infundat si prelungit...ca un preludiu..uscat...
natura vrea sa se razbune...pentru ca lumea de azi isi bate joc de ea ?
totul ar trebui sa aiba un echilibru si cand acest echilibru este destramat, trebuie sa vina ceva sa refaca ........
wow..a fost chiar aproape...aproape m-a orbit...
si totusi...as putea sa supravietuiesc unui fulger...(daca nu fac stop cardiac)
cu arsuri de gradul I si II..eventual orbit...dar astea sunt detalii nesemnificative....importanta va fi trairea spirituala...va fi o experienta...cu adevarat "mortala"
(Things aren't what they seem
Makes no sense at all
Things aren't what they seem
Makes no sense at all
Goes out to cruise and to meet his connection
Hey You, Hey You)
si totusi , melancolicii asimileaza ploaia cu un cantec trist..
pesimistii cu descompunerea....optimistii cu curatarea ...purificarea...iar eu tot ceea ce vreau de la ea este o dovada ca nu este intamplatoare...ca exista..vreau un fulger..
mi se pare ca blocul in care stau nu are paratrasnet...o sansa in plus sa nu scap...sau sa ma eliberez..
:))
chiar par chinuit ?
chiar nu sunt..
nu sunt nefericit..nu am motive...
nu sunt insa nici fericit...pt ca nu ma multumesc cu putin...si totusi ma bucur de viata la o intensitate maxima.
...e un spectacol incredibil..pare un joc de lumini...asemantor cu unul de artificii , dar mult mai spontan si periculos...
tunetul acela infundat...il asociez cu faptul ca fulgerul si-a ratat tinta, destinatia fiind alta..
de ce o greseste ?
poate pt a ne mai da o sansa....sa ne trezim...sa deschidem ochii..
(Like the naked leads the blind
I know I'm selfish, I'm unkind
Sucker love I always find
Someone to bruise and leave behind
All alone in space and time
There's nothing here but what here's mine
Something borrowed something blue
Every me and every you)
imi place...totul devine din ce in ce mai agresiv..
ma gandesc ca exista persoane care ar putea innebuni daca s-ar contopi cu ceea ce se intampla acum in jurul meu...cu ceea ce vad, ascult , si in primul rand simt eu..
si totusi ...mi-am dorit aceasta ploaie....
nu-mi vine sa cred, ca se intampla..totul pare un vis plasmuit de imaginatia mea fantasmagorica...perversa..cum a fost catalogata de unii din cei din jurul meu...sau din cei care pretind ca ma cunosc...
..
(Never thought I'd get any higher
Never thought you'd fuck with my brain
Never thought all this could expire
Never thought you'd go break the chain
Me and you baby
Still flush all the pain away
So before I end my day
Remember :
My sweet prince
You are the one
My sweet prince)
e incredibil..tot ceea ce scriu aici s-a intamplat gradat..
am vrut mai intai sa ploua.....pe urma am vrut sa creasca in intensitate..sa devina pasionala...sa muste, sa zgarie...
ma uit pe geam..si in blocul din fatza vad intr-o camera...la fel ca celelalte..o femeie in lenjerie intima.....de ce ?
de ce eu ? de ce ea ? miscarile sunt libere...de felina..poate isi asteapta amantul...poate ar fi trebuit sa spun sotul ca sa par ca sunt tipul de persoana care isi doreste monogamia..dar nu vreau sa mai ma joc..astazi o sa fiu EU...astazi ..puteti avea unele din putinele sanse de a ma vedea ..de fapt de a ma simti asa cum nimeni ma cunoaste...in majoritatea zilelor..

....
(Saying good-bye
Sing for your lover
Like blood from a stone
Sing for your lover
Who's waiting at home
If you sing when you're high
And you're dry as a bone
Then you must realise
That you're never alone
And you'll sing with the dead instead)
si totusi...repet..toate acestea nu se intampla in imaginatia mea..
natura totusi vad ca ma provoaca in continuare...neprimiind nici o replica din partea mea..de ce ?
pt ca a fost un atac surpriza...pt ca deocamdata nu mi-am revenit din soc..pt ca m-a lovit exact acolo unde stia ca poate provoca o reactie..
fulgerele care brazdeaza cerul acum...formeaza conexiuni,legaturi..asta e adevarata arta...perfectiunea...
stii ce e ciudat ?
faptul ca simt ca nu as avea control asupra mea..
pur si simplu sunt intr-un gen de transa..o stare asemanatoare uneia provocate de un drog puternic....si totusi ..eu nu am nevoie de droguri pt a simti asa ceva..totul e in tine...
trebuie doar sa nu iti fie teama sa te uiti...sa reusesti sa nu te sperii de ce o sa gasesti...si sa poti sa construiesti sau sa refaci...
o masca...un surogat pt cei din jurul tau..
ceva comestibil ..ceva care poate fi digerat..ceva dulce..pt cine trebuie...ceva adaptat.....dar evident..ceva superficial..indiferent..rece..si ignorant prin definitie..
doar asa poti fi...NU ! ...de fapt doar asa poti supravietui..
doar asa ii poti fenta (Ca sa folosesc unul din termenii iubit de ei)
.totul pare incredibil...(ma tem ca vocabularul meu este prea sarac pt a descrie ceea ce vad si ceea ce simt)
afara e noapte..in camera mea roz e intuneric...fulgerele brazdeaza cerul...dar in interior e o lumina orbitoare..eu ard...ard de nerabdare..ard de chef de viata...ard de optimism...ard de pasiune...vreau sa ard...sa mistui...sa cunosc...sa stiu cat mai multe..sa experimentez...sa iubesc ...sa urasc...sa traiesc intr-un cuvant...
vreau sa simt ca traiesc cu adevarat...
vreau sa ma simt in fiecare moment cu ma simt in clipa asta magica..
in seara asta m-am simtit un Zeu..cu riscul de parea inganfat..arogant...sau narcisist...
intr-o astfel de seara...o sa pot muri vreodata...insa nu acum...
nu e nici momentul..si deocamdata mai am multe de spus...de aflat..de experimentat...de trait...


si totusi...afara ploua..
o sa ies...sa imi provoc destinul...pt a-i demonstra ca nu exista...ca nu cred in el....pt ca sunt convins ca EU sunt in controlul propriei mele vieti...
ce mi se poate intampla..?
sansa sa fiu trasnit e 1 la un milion..si totusi daca ea exista...si se va produce inseamna ca EU m-am inselat...
TE PROVOC...VIATA !!! DEMONSTREAZA CA MA POTI CONTROLA...
demonstreaza ca nu sunt decat o picatura de ploaie...pe care tu o poti folosi sau absoarbe cand doresti...
daca nu, atunci EU o sa-mi demonstrez ca totul s-a petrecut in imaginatia mea...ca EU te controlez...EU te-am creat..si la fel de usor...te pot UCIDE..

bogdan