LUMEA LUI MARIU

Interacțiunea între subsemnatu’ și asistenta medicului specialist M.F. începe normal, când năvălim (eu și scrisoarea medicală) în clădirea seculară care adăpostește habar n-am câte cabinete medicale. Dupa-amiaza-i muribundă,pacienții puțini și vârstnici, linoleul( adică linoleumul na !) de pe hol e ușor umed și persoana căreia mă adresez completeaza o rețetă verde.(,,Mișto !, îmi zic, mai sunt și alți tulburați prin sector.,,)
Pâna să citească scrisoarea de acreditare ,mă evaluează preț de câteva momente....
N-am lanț barosan la gâtlej nici vre-un ghiul îndesat pe deget și-mi vine să declar în scris că nu urmăresc postul TV Taraf , însă ea deja citește ce hapuri trebuie să iau și-mi pune o întrebare aiuritoare:
-Număru’ de fișă? și se îndreaptă spre un dulap paradit fără să mă scape din ochi.
Nu pot s-o dezamăgesc și zic la plezneală R 9, ea scotocește un sertar și zice R 29, accentuând ,,douăj,, în timp ce-mi aruncă o privire de tipul ,,la ce dracu’ m-oi fi așteptat,, apoi mă invită să iau loc. Bineînțeles că iau, tonul ei nu admite replică (ia să nu iau și-o să vad io, atitudinea-i lipsită de echivoc, seamănă cu polițistul din film care îndreaptă pușcociul spre bandit și zice ,,C’mon son of a bitch, give me a reason !’’).
Vraja momentului (era clar că ceva-ncepea să se-nfiripe, cre’ că-n limbaj de specialitate-i zice sindromu’ Stockholm) este spartă în mii de cioburi tăioase de apariția unei persoane de sex feminin trecută binișor de vârsta a patra. Vrea o injecție asa cum numai Jeni știe să facă. Cine-i Jeni? Așa am hotarât s-o botez pe asistentă, inițial am vrut să-i zic Evita da’ suna cam pretențios,Vasilica îl păstrez pentru ocazii foarte speciale iar dulcele nume Eufrosina este rezervat pentru următorul uragan.
Numita Jeni trage de timp, ciufulind hârțoagele atașate fișei mele și-o întreabă (cam aiurea aș zice eu) ,,Intramuscular ?,, bătrânica confirmă iar pe mine mă pocnește un val de compasiune....Unde-o fi locu’ intramuscular când ea arată ca o radiografie îmbracată, mă întreb privind-o mai atent. Parcă levitează și constat îngrijorat că fereastra e deschisă și oarece curenți de aer șuieră tainic prin perdele. Observ apoi poșeta babană (cred ca era al naibii de trendy să cari așa ceva dupa tine în primavara anului 1914) și înțeleg subit că lipsa de portanță a etericei doamne se datorează acestei ancore din piele.
Asistenta trage în continuare de timp.
-Asteptați să termin cu domnu’.- zice ea pe ton neutru.
-Nicio problemă!chițăie candidata la zgariatcapdefemurcuacdeseringă iar eu cred că arăt ca un raton uimit.
Primo-mi-a amorțit coccisul, ergonomia mamii lui de scaun, modelul ăsta era cu certitudine folosit și de taica Torquemada când demasca eretici și vrăjitoare .
Secundo- Jeni mi-a zis ,,domnu’,, și se vede cât de greu i-a fost (puful de sub nas e-nrourat de broboane de transpirație) așadar, în nemernicia mea , încerc să-i dau lovitura de grație și turui dintr-o singură expirație : ,,Doctorițacareaemisscrisoareamedicalăahotarâttotușisă
iaudozadublăadica60pastilenu30câtscrieacoloputețisămi facețiretetapentru60văroooog.,,
Proceseaza informația cam zece secunde (dac-ar avea țeasta transparentă s-ar vedea sinapsele înroșite,apropo nu știam că mielina încinsă pute așa urât) reușește totuși să-și țină firea și-mi zice repede:
- Nu se poate domnu’,dacă vine un control ?
Nu insist,în fond e doar o bătălie,războiul abia începe, păpărada mamii ei de lume,pentru moment iau lucrurile așa cum sunt și rețeta așa cum e completată...
Desparțirea de Jeni s-a produs în termeni amicali : eu am zis ,, Saru ‘ mâna,, ea mi-a răspuns bățoasă c-un ,,La revedere,, care avea intonația de ,,Ba pe-a mă-tii !,, Am țâșnit din imobilul igrasios cu capațâna vârâta-ntre umeri în asteptarea răgetului groaznic emis de babuța care încasa Intramusculara.Nu s-a auzit totusi nimic ; pun prinsoare ca i-a băgat un căluș în gură bietei femei sau ,mai știi, poate chiar se pricepea la injectat tanti asistenta.
Se înserase binișor, o lună de un galben hepatic se ițea printre nori iar la colțul bulevardului un mascul cu o chitară behăia un șlagăr al carui text făcea referire la o pușcă și-o curea lată. I-aș fi propuns un târg : în schimbul bretelelor mele să-mi spună unde-i pușca ca să-i curm suferința dar în ultimul moment m-am răzgândit ; ce-ar fi spus cunoscuții dac-ar fi aflat c-am murit într-un ,,accident,, de chitară?
Așadar am cotit-o spre casă (la farmacia din colț era o coadă cum nu mai fusese de pe vremea epidemiei de gripă spaniolă) și am încercat să-mi închipui cam ce ar fi pățit Jeni (pot să zic ,,a mea,,?-normal că pot, fiecare are sperieturile, fobiile și bau-baul său personal), așadar ce pățea Jeni a mea dacă venea Controlu’?
Pentru un ciumete ca mine care nu lucrează în sistem , apare legitima întrebare: din partea cui vine controlul? O fi de la D.S.V.? Cu toate că adesea mă port ca un bou și mai ales că-n fiecare bărbat zace un porc ațipit cred că nu ăștia-s controlorii...să fie de la F.R.F. (Federația Româna de Fotbal)? Noo , în nici un caz! De asemenea cu siguranță nu poate fi de la A.R.P.P.R. (Asociația Rapsozilor Populari și Producătorilor de Rogojini) deși daca stau și cuget, dupa doua beri când fac duș cânt (eee cant, hai să zic emit sunete)deci fredonez ceva care chiar dacă seamană cu o cântare de-a lui Benone e de fapt o piesulița a lu’ AC/DC îi zice Thunderstruck, trăzni-v-ar cu controlul vostru!
În fond cred că numa’ de la CASÃ poate fi controlul! Presupun că organul de control sunt de fapt două persoane ; sigur nu-s trei că aia-i deja comisie și-i mai nasol trebuie ales un președinte și alte chestii. Deci intră ăștia pe ușă, niște duri ; priviri tăioase, fălci puternice de Tyrannosaurus Rex, cearcăne vinete și pungi sub ochi (pentru că și noaptea se gândesc la banu’ public) normal că n-au sentimente din cauza asta au și fost angajați .Cer fișele, ochii lor de șoim văd din prima că eu, asiguratul perfid am primit, cu largul concurs al neglijentei asistente 60 de capsule în loc de 30 cât scria medicu’ specialist... Ahaaaa ! Zbang !- organu ‘de control o altoiește pe Jeni în zona unde parietalul se transforma în occipital, ,,Cine-i mă asta, și ce face mă cu atâta medicament, n-ajunge c-a crăpat Maicăl , acu’ vreți să-l omorâti și pe ăsta pe banii CASEI ?!,, zice unul dintre controlori privind-o pe asistentă ,gata s-o sfâșie.....
Iau contact cu realitatea cam brutal când dau bot în masca cu doua persoane de vârsta incertă . Parcă se aud ceva grohăieli prin întuneric da’ eu nu mă tem, am auzit că virusul ăsta are și el orgoliul lui, nu se lipește chiar de orice amețit.