Sebaceean2012 Loazăroiu vru să fie primit de urgență la Cotroceni. Își trase vijelios jeepul, aruncând pietre cât colo. Urcă în fugă treptele. Se-mpiedică de ultima și se juli, rupându-și cracul stâng de la pantaloni, în dreptul genunchiului. Șchiopăta acum, dar nu se lăsă, începu să sară într-un picior, ca bâtlanul. Până s-ajungă în dormitorul mobilat în stilul Louis XVI (decapotabil sau decapitat dormitror, model Cabrio, pentru că în toate nopțile de vară tavanul acestuia automat lasă liber cerul înstelat deasupra legii morale din întâistătător, pentru ca în zori să fie închis permanent profanilor), se mai lovi serios în colțul unei servante de epocă victoriană, făcu o generoasă vânătaie la șold, care-i reglă din ambele părți călcătura șontâc-șontâc. Numai așa putu să se-nfățișeze cât de cât regulamentar, fără să mai dea buzna ca vandalii, în maxima și proxima intimitate a mai marelui juntei portocalii.
Ajunse în fața Gogomanului absolut. Un fum atât de dens, exact ca de pe draperiile de la un cinematograf redeschis în mijlocul verii, după ce fusese închis ani la rândul: Loazăroiu simți în nări o înecăcioasă disoluție a materiei pulverizate, ori arse de-atâta înaltă temperatură corporală a Prințului său Elector din 2012. Acesta tocmai fusese supranumit în gășculița ori în cercul său restrâns, de prieteni tovarăși, Trag Bine, pentru că tare le mai trăgea din condei, ori cu dosul… condeiului, din vremea când nu suportase să mai facă mulți purici la Primăria Capitalei. În clipa în care Loazăroiu pătrunse, recamierul imens cu baldachin portocaliu-stacojiu era nedesfăcut. Ce presupuneți că făcea în zori Zorilă Trag Bine? Juca Zuma Deluxe, mâniindu-se că nu poate parcurge pragul sau nivelul 7, cel mai cool. Voia să fie găsit de urgență inventatorul jocului, adus în Cotroceni, pus să reducă viteza bilelor roșii, albastre, galbene, mov, gri, prin introducerea la pragul 7 a unei noi serii de bile portocalii adjuvante, având unicul scop de fixare a țintirii celorlalte. Adică să înlocuiască o funcție îndeplinită de ochirea rară a unei bile țintar, care apărea destul de greu, sau nu apărea de loc la pragul 7, c-un detașament de bile oranj, credincioase jucătorului. Și mai voia Trag Bine ca Zuma Deluxe să fie declarat jocul național, iar el să fie numit marele reformator, Calvinul ori Cavitul Zumei, pentru că din calviția sa a ieșit politica relaxării economico-salariale.
- Să zicem că s-ar înființa două organizații… Îi întrerupse siesta ludică lui Trag Bine fostul său consilier pe strategiile politicii interne.
- Ce-i băi, Sebaceule An 2012, nu ți-e bine? Nu vezi că e ora șase dimineața? Băi, găină, mi-ai stricat bunăciunea de somnolență matinală, după atâta travaliu nocturn. Na, că mi-ai aflat și secretul insomniei. O să-ți diminuez radical porția zilnică de mălai!
- Stați așa. Nu vă grăbiți cu pedepsele, domn comandant! Am mai făcut o diagnoză la felul cum va arăta eșicherul politic de la sfârșitul anului 2012 – anul Z – și am constatat că n-avem șanse pentru locale, Parlament și îndeosebi pentru alt guvern în locul acelora numite “a Boci torizilor”. Numai cu basmele alea pe care le-am servit fraierilor la sfârșitul verii trecute nu-i nicio scofală.
- Vezi că-ți trag acum două palme și-ți retrag drepturile de autor. Păi cum, tu vinzi verzi și-uscate, iar eu îmi pun obrazul ca să-ți promovez în mass media inepțiile, scornelile, coșmarul minții tale bolnave? Ia vezi!
- Uitați care ar fi ideea. Spuneam să se facă două organizații clandestine, precum au fost cele de San Nicolas din 2009. Una ar fi intitulată Amicii Străvechi ai Tabacului Morții (ASTM). Va fi condusă de Cenășăreasă. Cealaltă, Brigada Antifumat și a Seringilor de Eutanasiere (BASE). Asta va fi impecabil dirijată de Cenușotcă.
- Și cine să fie în fruntea acestor șlehte?
- Păi în fruntea ASTM să fiți domnia voastră, pentru că aveți vocea pe care o aveți, corespundeți ca tonalitate și când râdeți…
- Da, hă, hă, hă, hă, îmi place cum sună la urmă: Tabacul Morții. Asta ar fi o soluție… pentru 2012, bună soluție! Și în fruntea celeilalte, Udă Rea, nu?
- Nu, exclus. Pentru că îngerul morții colective pe Glob nu poate fi decât cel mai tânăr și întreprinzător mascul clonat din actualul guvern.
- Și după statistica pe care desigur că ai făcut-o înainte să vii la mine, care-i taurul acela comunal, acel brav Cenușotcă, dornic să-i belească pe toți ceilalți buhai din juntă?
- Cine să fie? Haideți, că știți…
- A.E. Baconski? Hă, hă, hă, hă…, autorul „Bisericii Negre”, a afumăturii aceleia din Brașov, pe care a pus-o pe malul mării?
- Nu, vă bateți joc de mine, cred că sunteți de-un sadism și de-un cinism no limit.
- Atunci, va fi Fumălău Funărio. Pentru că are legătură și cu funiile, și cu fun-atismul. Ba chiar și cu fumurile sale din cap, de pe când i-am girat eu trăsnaia ce-i trecuse prin neuroni ca trăsnetul, venind în fața națiunii zăpăcite bine de tot cu Noua Lege a Învățământului Morții.
- Da. De unde! Acesta e ancorat într-un alt proiect, european, mondial. Într-unul care-i consideră adulți de la șaisprezece ani pe puști, și vrea să le dea puști în mâini, nu doar volane să accidenteze lumea pe străzi. Puști adevărați și puști adevărate, nu din acelea, cu gloanțe oarbe, capse.
- Atunci poate că ești tu cel autopropus pentru a conduce organizația BASE!
- Dacă-mi dați voie, mă sacrific, oricând, comandante! Da, mi-ați ghicit gândul. Eu vreau să conduc trupa doctorilor ucigași de pe Internet. Dar vreau să vă semnalez un fapt. Am făcut tot programul. Am pus totul la punct. Am decodat toate parolele, ca să anihilăm anul viitor orice rezistență, să programăm niște alegeri mai avantajoase decât cele prezidențiale din 1990 și 1992. Însă am fost jecmănit. M-am dus la Cazinoul din Sinaia și am vândut azi-noapte patenta programului. Problema e că nu mai știu cui. Iar de-atunci, de câteva ore, am rămas legat de mâini și de picioare. Nu mai pot instala nimic. N-o să mai iasă nimic în 2012. BASE ori Basic Instinct 3, cum i se mai spune programului, se duce de râpă dacă au pus adversarii noștri labele pe el. Era într-un cip din mâna mea dreaptă. Uitați, mi-am tăiat aici, lângă cot, o fâșie, mi s-a și infectat, pentru că nu știam ce fac… Le-am dat mură-n gură această principală armă, prin care eu vă făceam deja Prinț Elector ales pe viață. Nu mai am Plug. Sunt acum unplugged.
Trag Bun și-a pus mâinile-n cap, făcându-se negru-vânăt la față, adevărată Scorpie după zodiacul european. Negăsind nimic acolo, de rupt, s-a năpustit în părul lunguieț și des al nefericitului de Sebaceean2012 Năzdrăvănoiu sau Loazăroiu. Nu știa ce să creadă. Fusese trădat, tras în piept întotdeauna de această lichea, de-acest borfaș de rând, pe care-l făcuse mare și tare-n parcare, sau dimpotrivă, numai în el rămânea toată speranța ca să fie recuperat cipul cu programul BASE, Basic Instinct 3? Îi rupse câteva șuvițe din creștet, că acolo avea el boală să-i păruiască pe credincioșii săi cei mai apropiați, inclusiv pe Udă Rea, ca să nu vadă nimeni apoi pe sticlă ce le făcea în particular… Se răsti cu precipitațiile ultimului gât de rom fin Havanna Club, pe care-l luase pe nerăsuflate fără gheață, de pe fundul sticlei de 750 ml., c-o secundă înainte să apară marele său sfetnic, Mazarin cel portocaliu.
- Eu sunt Il Commandante și tu, Loază, roiu’! Să nu te mai văd, chiar acum, acum te destitui. Semnez decretul de aruncare a ta în stradă, de unde te-am cules acum zece ani. Bă, și tu îmi muști mâna, și tu, Brutus ? Eu voiam să te numesc oficial fiu adoptiv, să te văd moștenitorul meu, peste douăzeci-treizeci de ani când n-oi mai putea nici să mă duc la closet, când mă vei căra tu, băiatul tatii!...

Scena este de-un tragism înfiorător. Atât de neglijat, Cenușotcă urcase pe scara ierarhică an de an, era gata să devină prim ministru, dacă acum n-ar fi fost pasibil de o destituire urgentă. Tătucul său, Gogomanul absolut Trag Bun, se pregătea deja să dea telefon, pentru a o anunța pe-a șaptea clonă dintre Bocii săi că e dezamăgit de prestația noului „muncitor” din minister.
Acesta, Loazăroiu, ciocoflenderul său cel mai exersat, se aruncă la picioarele Scorpiei Cenușărese. Începu să le lingă, într-un foarte experimentat număr magic de fetișism. Nu mai spunem nimic decât că imaginile de la cameră surprinseseră anterior cum Trag Bon intrase în baie și de bucurie că mai avea puțin să schimbe nivelul 7 de la Zuma Deluxe, sărutând chipul morții care îi înghițea biluțele pe desktopul laptopului din baie, neglijase total unde se ducea de fapt și pe… nedrept, pe ocolite, o parte din jetul micțiunii, așa că la venirea lui Sebaceean2012 picioarele comandantului, transpirate după jocurile nocturne, miroseau precum cele ale unui scons, nărăvit să intre din gunoaie în casele tuturor cetățenilor… Că doar trăia în țara sa, a tuturor pisi-abilităților.